Bueno, para no perder la costumbre, el resumen del año. El 2013 no fue un año malo. Realmente, mejor que el 2012 fue. Y en todos sus aspectos.
En el colegio siento que mantuve a lo largo del año una mejor relación con mis compañeros, más que nada el último día. Eso lo considero un buen (y gran) paso. Este año fue la primera vez que desaprobé un trimestre a lo largo de mi estadía en una escuela. No fue nada, pero vale la pena mencionarlo, kcsho. Digamos que, en el ámbito escolar, se mantuvo todo bastante bien. Y, aclaremos, salí primera escolta de la bandera nacional.
En lo que sería familiar, no hay nada que rescatar. Siempre se ve todo igual. Mejores relaciones con la familia de mi vieja que con la de mi viejo. Por ahí empecé a tener más contacto con algunos primos que ni fu ni fa. Empezamos a salir, cosas de no se, cosas.
Podría decirse que este año deje unos vicios, pero me metí a otros. Dejé vicios como el que tenía por Touhou hace un tiempo, dejé el vicio de dibujar mucho, dejé por completo el hecho de mirar anime, dejé de comprar mangas. Sin embargo, todas esas cosas, ese gasto inmenso de plata pasó a otro lado. Dejé de comprar cosas, pero para comprar otras. Se puede decir que me volví más adicta a la música. Esos vicios, no se. Y a salir más. Es notable que de 2012 a 2013 salí mil veces más, corta(?). Y el escabio no está barato, ¿SABEN?. Bueno, prácticamente desvié mis ahorros en cds, libros y cosas de The Beatles. COSA, que me parece que estoy invirtiendo mejor *se le van todos sus dineros*.
Un poco a raíz de eso, empecé a hablar con gente de otro palo, gente completamente diferente. No para considerarlxs amigxs, pero sí gente con la cual te podés reir y disfrutar un rato conversando. Igual, todo eso no quita la buena onda que transmite la gente. Y eso lo valoro, creo que me volví un poquitito más ‘sociable’ por así decirlo.
En cuanto al tema de amores, ya se sabe que Alan se llevo el año entero con todo. Fue la persona que hizo que el fin del 2012 no sea tan feo. Fue un año de mierda si los hay, pero el 2013 fue la otra cara, definitivamente. Un año con el en el que disfrutamos, charlamos, nos reimos, nos preocupamos, nos pusimos tristes, nos ayudamos a levantarnos y muchas cosas más. Cosas que no se rescatan de cualquier persona, pero de Alan sí. Definitivamente, lo mejor del año, lo mejor que se me pudo haber cruzado. Está de más decir que lo amo.
Y, bueno, simplemente eso. Agradezco a todas las personas que se tomaron un tiempito para leer el texto, a todxs mis amigxs que estuvieron durante el año, a Alan, a la familia y a tu vieja. Fue un año de cambio, Carla nueva, mente nueva, gusto nuevo, todo nuevo.
Gracias a todxs, son un público horrible ♥ Mentira, lxs quiero, aunque sea un poquitito.
Por un 2014 próspero lleno de comida, alcohol, sexo, drogas, rock and roll, Alan, Beatles, comunismo, ensalada rusa y la concha de la lora!
Carla.

Putxs.

Hoy, después de no se cuántos años, me di al fin cuenta de que la Navidad es una mentira, un mito, una leyenda urbana y religiosa.
Navidad me generaba una gran expetativa ante todo, me generaba una felicidad y ganas de pasar la fiesta con familiares. Pero no. Hace dos años soy vegetariana y ver la cantidad de comida que se sirve es infernal y completamente de adorno. Sumado a que no puedo comer nada, es horrible. Nunca creí en la Navidad, en la fantasía de que "Papá Noel" me traiga lo que le pedí. Nunca me compraron lo que les pedí en mi puta vida, menos lo van a hacer ahora. Y eso que no pedí nada. Pero no creo merecerme un desodorante de 20 mugrosos pesos.
En fin, las Navidades nunca fueron felices para mi. Las Navidades siempre fueron la competencia de comida, el consumismo generado por los medios y empresas, la pirotecnia de mierda y todo un gasto de plata PARA NADA. Las Navidades no existen, son una fiesta más para hacernos caer en el círculo vicioso de consumir y consumir y consumir. ¿En qué clase de mundo vivimos? ¿Acaso queremos darle toda nuestra plata a las empresas y que no nos devuelvan nada? ¿Acaso comer a reventar, tirar $300 en pirotecnia te va a hacer crecer la poronga? ¿Acaso regalarle algo mísero a alguien que odiaste durante todo el año va a hacer que todxs se olviden de todo? ¿Acaso nos estamos volviendo materialistas? ¿Acaso no caímos en el juego?
Lo único que quiero es expresarme hacia lo que siento de esto. Ni Navidad ni Año Nuevo son lo que deberían ser. Navidad es una fiesta que deberían festejar esos malditos religiosos, y Año Nuevo es una fiesta creada por el aquellos que nos quieren dejar sin un centavo mientras todo lo que vemos aumenta. Ya no quiero más "Feliz Navidad", ya no quiero un sólo regalo, ya no quiero una competencia de comida, ya no quiero tirar un petardo en el medio de la calle.
¡YA NO QUIERO MI CARA DE ORTO!
Navidad pasó a un plano nulo para mi, junto con Año Nuevo. Son dos noches más del año donde los pelotudxs que caen en el consumismo festejan que otro se esté encanutando el esfuerzo y el trabajo ajeno.
Dejemos de ser mulxs de los poderosos. Abramos los ojos, abramos la mente a la realidad.

soñar, soñar.

Ayer y hoy tuve sueños raros con cosas que me gustan.

Ayer soñe con un tren, el San Martín con apariencia al Sarmiento, y con un chico. Lo del tren era medio colgado, pero había muchas estaciones con nombres raros. Yo se que me tomaba el tren para Bella Vista y ver un concierto único de The Beatles (¡Sí! ¡Los mismísimos Beatles!). Por alguna razón estaba todo el CASM y, entre tantos, el tipo este. De alguna o de otra forma estabamos muy OJITOS, no se. Era raro porque es un tipo que ni bola, ¿vieron? Pero en ese sueño era todo tan raro que me cuesta explicar. O por ahí sí podría explicarlo, pero lo evito. Cosas. Y, dándole fin, he ahí yo abrazada con el tipo, sentados, pegados.

El de hoy no se, no era muy raro, pero lo era en fin. Tenía que pelearme con un hamster. Y YO NO QUERÍA PELEAR CON EL FUCKING HAMSTER. Pero lo hacía. Y lo dejé inconsciente, hasta que me largué a llorar y se levanto. Se fue a un recoveco entre paredes con mi gata y me miraba de lejos. Siento que el hamster me la tiene jurada. Hamster tkm ;_____;

Y así concluye la bitácora de sueños de Carla.

Sí, tuve un día de mierda. Salvo por la salida con Sol, pero el resto fue una mierda. No se si todxs están histéricxs o qué, pero me dan por las bolas. Parece que se complotan todxs juntxs y me ponen de mal humor a mi.
Cuando volvía en el bondi, el Sol me llegaba JUSTO a mi y de ahí estoy así. Llegar y estar cansada, solamente querer hablar con Alan y que no esté. Mi vieja rompiendo las bolas, como de costumbre. No me pude bañar en paz porque nunca hay agua. Siempre rompiendo las bolas con las piernas, con la espalda, con todo. Dejen mi cuerpo en paz, soy feliz como estoy. Yo amo mis cicatrices, yo amo mi cuerpo con todo. Yo me quiero, Y ME ACEPTO. Al final, nada viene bien. Después jodiéndote cuando no querés que te jodan. Por favor, déjenme vivir en paz.

Si me va a venir, que venga. No quiero saber nada con nadie, déjenme en paz. Déjenme hacer mi vida. Déjenme sentarme incómodamente. Déjenme.

12 años

Hoy, 29 de Noviembre del 2013, se cumplen 12 años de la muerte de George Harrison.

Más allá de que me parezca un chabón super sexy, de que más de una diga 'MI Georgie', de que le quiera hacer bebés y de todo, fue un tipo súper interesante en cuanto a personalidad y en todo. Su música, su vestimenta, su forma de ser, su bigote, su pelo, sus dientes, sus orejas, sus cejas, sus dedos finos y largos, su todo.

Mamá, creo que me gusta una persona muerta que jamás conocí, ni jamás voy a conocer.

Igual, me se controlar, no llego a tanto. LO DIGO POSTA. Acá, donde nadie me lee, pero lo digo posta *mano izquierda en el pecho, mano derecha sobre la Constitución Nacional*.

Tu música y la de los otros cuatro no me cambiaron la vida, pero me mostraron una historia que no todos conocen. Llegaron a tocarme, a llegarme realmente. Tus canciones solistas tienen todo tu espíritu, tienen tu marca. Simplemente gracias por enseñarnos a pensar por nosotros mismos, a hacer llorar a una guitarra suavemente, a ver a los cerditos arrastrándose en el polvo, a saber que hay algo en el camino que ella mueve, a ver que el Sol está viniendo, a sabér qué es la vida, a conocer la nube 9, a escuchar la radio del Diablo, a entender que todas las cosas deben pasar, a saber que sos un pez de Piscis, a I Me Mine...

Sin más nada, ojalá descanses en paz, hayas conocido a tu dulce Dios y nos estén esperando a todxs, junto con John. Vivís en tu música. Y en Dhani (?).

Pd.: Ojalá la gente te recordara de una manera más alegre, no llorando...SUPUESTAMENTE. Gracias de nuevo.


Carla.

¿Te pensás que por mostrar lo que tenés te da derecho a decir que sos seguidora fiel?
¿Te pensás que por bardear lo que nunca se fue de moda te las sabés todas?
¿Te pensás que por pedir ser ignorada salís ganando?
¿Te pensás que queda lindo una foto como si chuparas una concha?
¿Te pensás que sos fan?
¿Te pensás que con ese fondo tenés derecho a opinar?

Una de las dos está equivocada. Y no creo que sea yo.

Si hoy te tenía conmigo,
no hubiese estado en falta de un abrazo.
Ni de un beso.
Hace frío. Un viento húmedo sopla.
De esos de lluvia.
La lluvia no trajo las tortas fritas.
Tampoco te trajo a vos.
No me trajo nada.
Un poco de frizz y acurrucamiento.

Si hoy te tenía conmigo,
por cómo se presta el día
y un poco el clima,
ibamos a hacer el amor.
Pero el amor y más allá del amor.
Ibamos a encontrarnos,
con frío,
con ganas del otro,
y hacer el amor.
Con Nirvana de fondo.
Y hacer el amor.
Formar uno.

Quiero cerrar los ojos
y ver todos esos colores
que aparecen cuando cerras los ojos,
pero fuerte.
Quiero meterme en la ducha
para encontrarme con Carla,
la que se queda adentro.
Quiero vivir del aire,
del olor a comida de mamá.
Quiero abrir mi mente,
abrirme las tripas,
curtirme.
Quiero dos manos izquierdas,
o un ojo grande y de
color
celeste mezclado con dorado.
Quiero un diluvio
que inunde todo Buenos Aires
y la parte de Formosa que sufre
sequías.
Quiero ir a un kiosco,
pedirle un Philip Morris
y que me preste encendedor.
Quiero encontrar la hoja blanca,
rayada,
sola y
empezar a adornarla
con letras
de la más fea caligrafía.
Para hacerla feliz.

Estudio mientras el yogur firme de frutilla se vence.
Leo lo subrayado. Odio el realismo mágico.
En Cuestión De Peso tomaron examen sorpresa. ¡Qué locura!
Cada tanto me saco el esmalte con los dientes. Las uñas se me rompen.
El gusto a frutilla se me va de la boca.
El pelo atado se me cae. Igual ni tengo pelo.
La pintura eterna.
El pan amasado por mamá con semillas.
Laura de fondo, pidiendo el paso al desgraciado.
Un olor a cigarrillo humedo y lejano.
5 publicaciones nuevas en tumblr.
Esos WhatsApp de gente que no querés hablar.
El realismo mágico me consume con su antítesis e hipérbole.
Leo y me ensucio.
Me ensucio el cerebro con conocimiento.



Comí pan casero.
Las ojeras se quedaron.
Bostezo.
El cerebro me quedó como el cielo estrellado.

Cuando la gente se dice 'mejor amigx', me dan ganas de vomitarles la cara.
Me repugna la gente que te convida licor de Melón.
Odio las ojotas.
Hoy en el bondi subieron una ola de viejos y embarazadas con bebés en brazos.
Me sale moco de una sola parte de la nariz.
Mis parlantes suenan horribles.
Creo que hoy me voy a pasar la Gillette porque no quiero depilarme.
Tengo cuatro libros que terminar de leer.
Mi viejo debería militar en La Cámpora.
Conocí a Alan. Es muy lindo, por cierto.
Cuando las minas no se arreglan tanto, me caen mejor.
¿Qué saltás si no hay charquito?
A nadie le gusta como cantás, callate y calmate. Pelotuda.
Quiero que la cuenta verificada de The Beatles me siga en Twitter.
Me quiero tatuar en ruso.
Tengo dos granos gigantes que me duelen en la cabeza.
La plata no me alcanza para nada.
Hoy me fui al colegio con una marca en el pelo que parecía que me pusieron un tupper.
Sí, se escribe TUPPER.
Todavía sigo luchando con mi biblioteca de música en la pc.
A mi casa llaman las máquinas de Sergio Massa.
'Alan te ha enviado un mensaje'.
¿Y si la URSS ganaba la Guerra Fría?
¿Y si Harrison nunca se hubiese enfermado?
¿Y si el fan de Lennon no tenía la pistola cargada?
¿Y si Cobain no se casaba nunca?
¿Y si Hitler era músico?
¿?
Dejá de ser tan patética, Carla.
Bostezo. Me desencarno un pelo. Respiro con ruido a moco.
 Sigo.

Cada ratito que pasa, es tiempo. Y ese tiempo es perdido. Ya pasó. Y volvió a pasar.
El tiempo es, creo yo, lo único que no vuelve.
El tiempo es el que nos organiza.
El tiempo es lo que pasa.
El tiempo es nuestra pérdida más grande.
El tiempo es relativo. Lo más relativo.
El tiempo es el que nos pone ansiosos, nerviosos.
El tiempo es el tiempo.
Sin querer, estoy y sigo perdiendo tiempo.
Pierdo el tiempo yendo de pestaña en pestaña, tipeando, escuchando boludeces, cambiándome de posición, llorando por dentro, escribiendo. Pierdo tiempo con todo.

Pero, entonces, ¿cuándo es mi tiempo?
Cuando disfruto escuchar la lluvia fumando un Philip Morris sin mentolar.
Cuando escucho una buena canción de fondo. O a todo lo que da.
Cuando me río.
Cuando leo un buen libro.
Cuando pienso.
Cuando no hago nada y pierdo tiempo.
Cuando lloro por una razón.
Cuando me encuentro conmigo misma.
Cuando no estás.
Cuando la casa me deja sola.
Cuando camino a donde sea.
Cuando miro por la ventana del bondi y me piden el asiento.
Cuando me como las uñas.
Cuando cierro los ojos
y me olvido de todo.
Hasta del tiempo que pierdo y su relatividad.

Tic-tac, tic-tac.

el té.

El color del té me hace acordar ese día.
Tantos días que recuerdo con el color del té y de las cosas. Pero el té lo hace especial.

Era invierno. Junio o Julio, no me acuerdo bien. Hacía frío, pero no tan desagradable. Aunque sabías que para mí cualquier frío es abrumador. Me invitaste a tomar un café, pero te acepté un té. Tenía puestas mis zapatillas Krial negras, rotas; el mismo jean de siempre con un par de usos sin lavar; mi buzo negro que dice GAP y me quedaba gigante. Creo que tenía una cartera negra. El pelo todavía me llegaba a la cintura. Te gustaba mucho mi pelo. Yo lo odiaba. Nos encontramos en la estación de Moreno. Estaba media perdida porque estaban reconstruyendo todo. Nos mandamos a cualquier lado.

Fuimos al café. Creo que habías pedido un frappé para los dos. Así de rata eras. Sos.
Dejé que lo tomés vos. El te que me prometiste nunca me llegó.
Te miré tomar el frappé. Me preguntaste si pasaba algo.
"No, no pasa nada".
Cuando lo terminaste, salimos al viento frío. Dijiste que nos escapemos.
El corazón me latió fuerte. No sabía qué hacer. ¿Estaba segura?
No se si lo estaba, pero fuimos.

Tomamos el tren sentados. Hicimos todas las estaciones y caminamos rápido para no perder tiempo. Sabíamos qué iba a pasar.
Y pasó.

Pasó como cualquier cosa. Llegamos sin hacer ruido. Subimos y nos revolcamos en tu cama.
La ropa quedó en la silla de tu computadora. No la pasé bien. No supiste cómo hacerlo. Cómo hacerme sentir bien y cómoda.
Me sentí estúpida.
Me sigo sintiendo estúpida de haber hecho lo que hice.
Pero pasó. 

Después de todo, ese día nunca existió. Ni el té que tomo todos los días.

http://sketchtoy.com/50597663 más <3

http://sketchtoy.com/50597575 <3

http://sketchtoy.com/50596696

ke.

Beatlemanía.

Escuchá, ahí empiezan a tocar. Acordate que cuando empieza, tenés que cerrar los ojos: me dijeron que si los cerrás, se siente como si fuesen ellos.

Y sí. Eran ellos. Era como estar en 1960, escuchando a John, Paul, George y Ringo tocando en vivo.

Casí lloro de alegría. Escuchar la primera nota de A Hard Day's Night abriendo el show fue hermoso. Una sensación indescriptible. Es como tener la felicidad entrandote por los oídos, dibujándote una sonrisa que sólo la música dibuja. Pero no cualquier música. La música de The Beatles, siendo covereada por The Beats, la mejor banda Beatle del mundo.

No podía creer que estaba ahí. Estaba viendo a los mismísimos Beatles tocar. Quedé enamorada de los cuatro. Tocaron según las épocas. Primero entraron con trajes, bien formales. John entró con la guitarra de corpiño y la armónica en esa estructura que le cuelga del cuello. Tocaba con movimientos pélvicos y patiabiertos que no me voy a olvidar. Era John Lennon. Paul era muy parecido, también. Tocaba el bajo como zurdo, algo que me llamó la atención poderosamente. O sea, no pensé que hasta en eso iban a ser iguales. Juro por Zeus que tocaba igual que Paul McCartney. George. George era igual. Hasta su forma de saludar al público, de hablar, de tocar. Era mi Georgie. Cuando terminaban las canciones de la primera época saludaba al público, bailaba. Lo amé, me quedé encantada. Ringo no era tan parecido, pero ese tic de mover la cabeza tocando la batería estuvo constante.

Después, se calzaron los trajes de Rubber Soul. Fue una lástima que sólo hayan tocado In My Life de Rubber Soul. Infaltables fueron los trajes de Sgt. Pepper. Y, por último, fueron los trajes de Abbey Road en John y los trajes de Let It Be en George, Paul y Ringo. Insisto, en cada cambio, eran iguales.

Por ahí no recuerde los temas que tocaron bien bien, pero estos fueron algunos: A Hard Day's Night, I'm A Looser, She Loves You, Twist And Shout, Day Tripper, I Saw Her Stangind There, Eight Days A Week, All My Loving, I Should Have Known Better, If I Fell, I'm Happy Just To Dance With You, Can't Buy Me Love, Help!, Yesterday, In My Life, Got To Get You Into My Life, Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (ambas versiones), With a Little Help From My Friends, Lucy In The Sky With Diamonds, Magical Mystery Tour, Penny Lane, Strawberry Fields Forever, Hey Bulldog, Back In The U.S.S.R, Ob-La-Di, Ob-La-Da, While My Guitar Gently Weeps (ME ENCANTÓ), Birthday, I Wanna Hold Your Hand, Hey Jude, The Ballad Of John And Yoko, Come Together, Here Comes The Sun y Get Back.

Por ahí se me escapó alguna que otra, pero redondeando esos fueron los temas. Fue algo genial, orgásmico. Personalmente faltaron temas como Love Me Do, Roll Over Beethoven, I Wanna Be Your Man, And I Love Her, Let It Be, I Am The Walrus, Taxman, Drive My Car, Yellow Submarine y All You Need Is Love. También, otros temas más que me hubiese encantado que toquen, pero de los más conocidos, esos.

Yo les juro, viviría esa experiencia mil veces más y todas las que sean necesarias. Fue como un viaje de $370 a los '60. Ver revivir a los mismísimos Beatles de la música en ellos. Tengo que admitir que estoy orgullosísima de que The Beats sea una banda de nacionalidad Argentina reconocida mundialmente. Me llena de orgullo tener a los clones de The Beatles. Fue hermoso verlos. No voy a parar de repetirlo. Creo que es lo que mejor invertí en mi vida. A pesar de que la plata estaba destinada a otra cosa, pero es como quien dice: 'la plata va y viene' y esta oportunidad no se cuándo vuelva a presentarse.

Y para todos los que intentaron pincharme la ilusión, quiero que sepan que fue lo mejor que me pasó. La pasé mucho mejor que en cualquier lado con dos personas más. Por más que la garganta me joda, fue lo mejor ir a gritar todos los temas, gritarle a George que lo amo, y todo. FUE HERMOSO.

Gracias por leer. La Beatlemanía todavía vive.

"El futuro llegó hace rato"

¿Llegó? Sí. Para vos, para mi, para todos. Y pasó. Recién. ¿No lo viste? Cierto, pasó recién cuando me di vuelta a ver qué hacía mi viejo atrás. Pasó recién mientras seguía sonando Todo Un Palo de Los Redondos. Pasó recién cuando el torrent iba unos KB menos de lo que va ahora.
Voy a cambiar de disco. Empezó de nuevo. Me aburre escribir con algo que ya escuché.

"Ay, ay, ay, qué risa le da"

Me da risa. Me da risa Luzbelito y sus sirenas. Pero no se si tanto como a ella. O el. ¿Qué sexo es Luzbelito? Por ahí es hermafrodita y nosotros no lo sabemos. Qué boludeces digo. Cuando habla de la lágrima, me hace acordar a la cebolla. La cebolla me hace llorar más que cualquier cosa.
¿Luzbelito llorará por la risa que le da llorar con la cebolla?

No tiene sentido empezar (o cortar) cada párrafo con una frase de una canción. Una canción que no tiene significado. Ni sentido. Una canción que refleja ficción. Una ficción que nos encanta y escuchamos una y otra vez.

Un tema instrumental también representa una ficción. Por lo menos para mí. Sino, ¿qué son los 10 minutos restantes de Moonchild? ¿Qué son todos esos minutos instrumentales de 21st Century Schizoid Man? ¿Eh? Representan lo que nosotros queremos que representen.

El olor a pizza no se siente todavía. Y mi vieja no tiene tomate para la pizza. Y todavía tengo los ojos hinchados.
Hinchados de llorar por la cebolla. La misma cebolla que hizo llorar a Luzbelito.
¿Las sirenas de Luzbelito lloran con el? O ella.
¿O será que las cebollas, las sirenas y hasta el o la mismísimx Luzbelito son ficción?

Queda a criterio de uno. Lo voy a consultar con una pizza sin tomate.

Quiero saber quién me lee. Nada más eso. Porque, de onda, es raro que lean. Media pila, hágan a Carla feliz <3

Yo se que no es lo original, que no es lo mismo, que no son los '60.
Pero si yo tengo ganas de ir y gastar $370 en una entrada para ver una banda tributo, que no quepa duda que lo voy a hacer.
De entrada yo supe que no es lo mismo, pero el día que escuchen cómo suenan, no van a decir lo mismo.
Y porque me vengan a decir que no quieren que vaya, YO EL VIERNES 20 DE SEPTIEMBRE VOY A IR AL COLISEO A VER A THE BEATS.

Fin del comunicado.

Comería los fideos con salsa que me prometiste después de coger todos los días de mi vida.

¿Quién sos, lectorx nuevx?
Hola, revelá tu identidad. Tengo que decirte que te amo.
Ne, mentira. Sólo quiero saber quién sos y yy yy yy yyyy  yy y

ke.

No, no estoy deprimida. Tampoco tengo ganas de llorar. O por ahí si. No se ni cómo estoy. Es como que el día no ayuda. Se que debería estar feliz. Gasté $370 en una entrada para ver a The Beats. Y porque yo quise. Siento que me estoy volviendo una persona materialista. Siento que la plata, ese pedazo mugroso de papel con valor o las cosas me hacen feliz. O por ahí es algo más relacionado a lo que es el saber. O no se.
Yo estaba feliz. Hasta comí pizza. Estaba feliz. Tengo que estudiar y no quiero. Desaprobé otro trimestre y mis viejos me van a fajar. Usé la plata que estaba destinada al regalo de alguien. Entré a fotolog. Me acordé de mil cosas. Vi como toda la gente se va por los cambios. UN CAMBIO.
Yo también me fui. ¿Cómo quedarme con un cambio tan poronga? Nadie se quedó. Pero era una comunidad tan linda. El frío me la seca. Me acordé de tanta gente que conocí ahí. Un monton de gente pelotuda. Pero copada. Podía flasharles cualquier verdura y me la iban a seguir. Toda esa familia de frikis pelotudos con olor a caldo. Era lindo, qué se yo. ¿Por qué tan chotos los recuerdos? No se. Ni siquiera se por qué escribo esto ahora. Encima en el blog. El blog también me trae recuerdos. Pero no tantos como el fotolog.
Creo que lo que más me chocó fue encontrar a una piba que estaba más fumada que yo. Era fanática de los lobos, me acuerdo. Era rara, pero copada. Un fotolog muy particular tenía. Me encontré con su cuenta y descubrí que está estudiando ruso. RUSO.
Por si no se sabe, estudiar ruso es mi sueño. El ruso es tan hermoso. Rusia en si. Esto me hace acordar que me compré una revista de la segunda Guerra Mundial que tengo que leer. El álbum que escucho no ayuda mucho, creo. Ya estoy pensando que a la noche me voy a clavar un maruchan porque mi vieja no va a cocinar.


Quiero aprender ruso.
Quiero viajar a Rusia.
Quiero saber sobre Rusia.
Mi coneja se va a llamar Rusia.
Rusia, ex Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas.
♥

Llegué.
Tengo la nariz roja. El frío me la dejó así.
La casa está cálida. Las estufas están prendidas.
La penumbra me señala las sábanas en las sillas para doblar.
No quiero doblarlas. Son de dos plazas. Y yo tengo una.
Miau, miau. La gata no comió en todo el día.
No hay comida, no hay nada. No quiero comer de nuevo un Maruchan.
Café. El café siempre está. Siempre se deja hacer.
El silencio. El silencio se rompe con los sonidos de la gata masticando
y 21st Century Schizoid Man en los 03:50 minutos.

Quiero que vengas. Tomemos algo caliente.
Apaguemos las estufas. Abriguémosnos entre los dos.
Cerremos las cortinas. Apaguemos las luces.
Escuchemos King Crimson.
Démosle de comer a la gata,
porque odiamos los perros.

No llegás. No vas a venir.
No se por qué te espero.
No se por qué cuento días.
No se por qué te pienso.
No se por qué no hago el café.

Cuando llegues, entrá. La puerta está abierta.
Prendé las luces. Oops, no doblé las sábanas.
La gata quiere más comida.
¿Dónde estoy?
El café quedó adentro del microondas.
Seguro se entibió. O ya está frío.
No se, decime vos.
¿Me buscás?
Estoy en mi cuarto. Recién salí de bañarme.
Me olvidé de pasarme cremas. Perdón.
Entrá. La puerta sigue abierta.
Cuando entrés, me vas a encontrar.
Desnuda.
Con frío.



Te espero escuchando Moonchild.

Yo se que quiero amanecer
al lado tuyo
en una cama de dos plazas con sábanas blancas, cuatro paredes lisas, ropa en el piso, cajas de Philips Morris, cenizas y aire entrando por la ventana.
Después, levantarnos a desayunar el té de limón que tanto te gusta
y ver Amelie
hasta quedarnos dormidos de nuevo.
Y volver a empezar todo de cero.

Afuera las nubes cubren el Sol. Hubo un intento de lluvia que no duró mucho. No la pude apreciar. ¿Por qué se acostumbra comer tortas fritas cuando llueve? Encima nos quejamos de lo gordxs que estamos y comemos igual. A mi me causan amor. Son redonditas, esponjosas, grasosas, amorosas.
Mi vieja les pone rayadura de limón. Les da un toque especial, ¿saben? A mi me encantan.
Las tortas fritas hacen juego con mi gordura. Con mi celulitis.
Las tortas fritas no hacen juego con mis zapatillas amarillas.
O con mi remera de los Sex Pistols que le robé al hermano de una ex-amiga.
(Cabe aclarar que nunca escuché a los Pistols, pero nunca es tarde)
O con mi pelo mojado, recién salida de bañar.
Las tortas fritas no hacen juego con nada.



Tampoco con la lluvia.

Y acá estoy, escuchando orbitando
como todos los jueves a las nueve en punto de la noche.
Y vos conectado.
¿Qué hacés? ¿Puedo meterme en tu presente?
Quiero pedir un tema en orbitando.
Necesito un empujón, soy tímida.
Si lo pasaran, te lo dedico.
Ahí me animé, ¿la pasaran?
No se, como no se muchas cosas.
Yo se que quiero ser.
Quiero ser tu puta,
como me lo pediste.
Quiero ser tu Amelie,
como me dijiste
¿Te acordás?
Porque yo sí.

Blanco.

Blanco. Qué lindo color, ¿no? El color más puro. Más inocente. Más vulnerable
Creería que es el color más lindo. El que más usamos. Y el que más odiamos.
El blanco nos genera una detención. Más que nada a los artistas. La hoja blanca, pura, nos detiene. Nos deja perplejos. Nos hace parar dos segundos eternos a pensar algo. Un algo para convertir, transformar, hacer, plasmar. El blanco es la pureza que se decide marcar. Pero
¿Cómo marcarlo?
¿Cómo mancharlo?
¿Cómo dejar una huella?
¿Cómo hacer impuro al más puro de los colores?
Es algo que se debería pensar más de dos veces. A pesar que manchamos el blanco como el también mancha nuestra vida.
Blanco. Blanco como las nubes que mancha el celeste del cielo.
Blanco como alguna vez fueron los dientes.
Blanco como la leche del desayuno que manchamos con chocolate en polvo.
Blanco como la esclerótica, que ahora es roja de tanta depresión.
Blanco como el vestido veraniego que jamás volviste a usar.
Blanco como el pantalón que te arriesgaste a usar estando indispuesta.
Blanco como el liquid paper que usás constantemente para corregir los errores sobre el blanco.
Blanco como la tiza.
Blanco como la Cocaína.
Blanco como el mismísimo blanco.

Entrada vacía.

¿Qué se siente?

¿Qué se siente vivir? ¿Te lo preguntaste alguna vez?

Lo dudo. Porque vivimos todos los días. Y todos los días los pasamos como si fuese normal.

¿Qué se siente morir? Esta seguro que te la preguntaste en algún momento de mirar al techo en la cama, filosofando.

Creo que cuando estemos muertos, lo que más vamos a desear es vivir. Y, seguramente más de una vez, habremos deseado estar muertos en vida. No se ustedes, pero yo sí.

Llega un punto que tenés que preguntarte '¿Qué se siente?' ante, no se si todo, pero casi todo.

Pensar que estoy escribiendo esto a raíz de que hoy encontré una frase.

"Vomitar es sano. Como hacer el amor."

¿Qué sentís al leer esa frase? Seguro que el 'hacer el amor' ya te llamó la atención, ¿no?

Lo de vomitar, dejalo. Pero la frase en sí, es hermosa. Está en cada uno encontrarle lo lindo. Como también lo feo, ¿no? Digo...

Pero, a todo esto, ¿sentimos? O sea, ¿realmente sentimos cuando sentimos? Los sentimientos pueden ser falsas alarmas cuando quieren. O cuando queremos, mejor dicho. Porque cada uno puede hacer de ese sentimiento, ese sentir, algo en nosotros.
Algo importante.
Algo lindo.
Algo feo.
Algo triste.
Algo feliz.
Simplemente algo. Porque, por más que los evitemos, están. Y los sentimos.

Así que, ¿qué se siente?

¿Qué se siente sentir?

¿Qué se siente estar vivo o muerto?

¿Qué se siente hacer el amor?

¿Qué se siente vomitar?

¿Qué se siente fumar un porro cuando estás deprimidx?

¿Qué se siente bajarte un atado de 20 Marlboro mientras llueve?

¿Qué se siente hacerte un piercing a escondidas?

¿Qué se siente compartir un tatuaje con alguien?

¿Qué se siente lograr tu cometido?

¿Qué se siente estar con la persona que realmente es para vos?

¿Qué se siente todo eso? ¿Qué se siente todo lo que te preguntás vos sobre esto?


No se. Pero cuando sepa, te digo. 

Mi vida va con la tuya.
Juntas, sí, los dos creemos eso.
Juntos como los párpados y las pestañas
cuando cerramos los ojos.
¿Por qué cerramos los ojos?
¿Alguna vez te lo preguntaste?
Porque yo sí.
O eso creo, no se.
Decime vos.
Las agujas del reloj avanzan.
Decime lo que tanto pensás.
No, no me digas,
soy muy tímida para eso,
para discutir
para decir lo que pienso
para eliminar a alguien en facebook
para no aceptar un cigarrillo
para hablarte
para desnudarme

para...

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¿No les pasa que encuentran alguna canción que les da gusto escuchar? La música, la voz, la letra. Me está pasando mucho últimamente, pero esta canción me tocó más allá. Se las dejo para que escuchen y conozcan cosas más allá de lo que todo el mundo escucha.

http://lucilaines.bandcamp.com/track/oro-fresco

Nada, eso.
P.D.: Yo escribo como si le hablo a alguien, cuando nadie me lee. Cosas.

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Escribir. Qué lindo es escribir, ¿no? Lástima que no me destaco en esto. Hablo de escribir ya sea manualmente o escribir en computadora. Es hermoso. El arte de tirar palabras con o sin sentido. Y es hermoso meterse en eso sin saber. Debe ser hermoso tener el don nato. O el escribir una canción. Qué lindo expresarte así. Una guitarra y tus sentimientos. O lo que sea. Pero es hermoso. Hacer el intento también es hermoso (porque es lo que hago). Pero tener un tema y expresarlo de una manera tal de que sea hermoso de leer y decir 'Qué lindo, qué interesante, me encanta'. Lo lindo es descubrir gente que jamás te pensabas que iba a escribir así. Gente pensante, con la mente abierta, culta. Y gente normal, como vos, como yo. Como ellos. Porque los resalta. Los hace más especiales esa cualidad de escribir lo que sea y fácil. Son ídolos. Lástima cuando tuercen la conversación con otro tema que lo deja totalmente feo. Pero, aún así, tenés ganas de seguir hablando. Pero te la cortan y bueno, visto. Son cosas que pasan, pero seguís asombrada de cómo esa persona random puede escribir algo tan lindo y maravilloso. Es hermoso. Es hermoso. Quisiera poder hacerlo, pero para mí, creo.





Es hermoso.

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Hola, sí, quiero comunicar que me nombraron en una radio online. Me dijeron que me despida del sexo, cuando no frecuento el sexo (?). Igual, me gusta. Quiero dejar de ser tan boluda con mi perfil de tw. Siento que me identifica y no está bueno. Quiero creer que es por los colores. Todos mis perfiles o cosas así son re b&w. Soy tan hipster en ese sentido. Pero no hay mejor combinación que esa. Lo que me re gede es ese avatar. Quiero un avatar nuevo. Lo tengo hace mucho y ya no va. Ay, ¿por qué digo estas cosas? Bueno, solamente quería decirlo, más que nada por lo de la radio (?). Todos los jueves son de esa radio, you know, eh. Bueno, hacía mucho no escribía. Adios a ustedes, mis lectores que no existen.

Carla.

Escritos al azar sin pensar.

¿Cuándo te das cuenta que estás enamorado? Imposible saberlo al toque. Siempre vas a caer mucho después de haberlo sentido. Y hay veces que, no necesariamente, caés más de una vez.
Se te puede manifestar de diferentes formas, pero no hay como la que se te manifiesta cuando te das cuenta.
Nunca pensaste que podías llegar a hacer tales cosas por la otra persona, por más imposible que sea la relación. Estás dispuesto a comerte todo lo que se venga, pero vos estás feliz porque hiciste algo por la otra persona. Aunque no siempre se devuelve. O se devuelve de otras formas, y no de la misma forma que lo hiciste vos. Es todo un tema el amor, qué se yo.
Pero de lo que tenés que estar segurx, es que tenes que amar a la otra persona, mucho. Tanto así para jugártela con lo que sea. Si vale la pena, está bueno hacerlo. Pero tampoco está mal probar.
Hay veces que tenés que sentarte a esperar. Puede llegar como no. Pero más vale tarde que nunca, dicen. Y si la otra persona te ama, preparate para encuadrar el culo en una silla y esperar porque, creéme, vale la pena esperar.
Por más que sean 10 minutos, son 10 minutos. Pero son con quien querés realmente.



















Te quiero. Te amo. Te adoro. Quiero poder decirte más.

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Hola, al teclado su única y querida administradora de esta cosa que no merece ser llamada blog. ¿Tema de mi escritura de hoy? Yo y mis estados raros de ánimo.
Ayer hice algo que, por ahí, no trendría que haber hecho. O sea, me da por las bolas en su mayoría, pero sigue habiendo algo. No se qué, no me pregunten. Suspiro. Es raro, muy raro cómo me siento. Necesitaría hablar con mi infeliz que me hace super feliz, me hace falta. Siempre me hace falta, quisiera tenerlo. Ojo, no estoy diciendo que no esté feliz, porque lo estoy, pero es como un medio bajón, pero a la vez no. No me quiero hacer de la superada ante la cosa, tampoco. Soy tan complicada. Me cuesta autoadmitirme cosas, creo. No se por qué escribo esto y cómo me siento. No quiero que lo lea nadie. No quiero que me pregunten nada. A mi vida le falta alguien. Y me es necesario, mucho. ¿Viste esa cosa que te agarra un poquito antes de llorar? Bueno, me acaba de pasar eso, pero ya se me fue. Tantos llantos peores me aguante, ¿cómo no me voy a aguantar este? Ay, Carla, si serás boluda...

Nada, no se qué más agregarle y tampoco tengo ganas. Es mi blog, chúpenla.

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Hola, feliz cumpleaños a mi. Medio tarde me lo autodigo, pero es lo que hay.

Tengo que admitir que fue un cumpleaños raro. Fue un día más. No sentí que hoy cumplí 16 años. Dos para la legalidad. Bueno, apuntando a lo que quiero hablar, no pensé que iba a terminar media deprimida. O sea, se me escaparon unas lágrimas, me acordé de una llamada en la que se me pusieron a llorar y en lo que dije en esa llamada, no se. Soy tan boluda. Para colmo, me pongo una lista de reproducción con canciones que me parecieron algo bajón. Igual, es como que no complementa esa serie de cosas el que me ponga a hablar con una persona que me hace feliz. Es ilógico. Bueno, blog, estás para que escriba estas pelotudeces que no quiero que nadie lea. Bancátela. AH WA WA WA WA SHE RUNAWAY. Ah, qué le pasaba. Qué se yo. No me pintaba andar lloriqueando por twitter o por tumblr, así que vine acá, donde nadie me lee y a nadie le importa quién soy, qué soy, qué es de mi vida, qué problemas tengo, etc.

Era eso. Chau.

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Hola, Carla reaparece en su blog horrible.

Como verán, me re colgué con la 'novela' (si es que se la puede llamar así). No se, no quiero escribir obligadamente algo que ya no quiero escribir y/o recuerdo de una mejor manera. Ya está. Que quede de la manera más inconclusa, o que cada cual se imagine su propio final. El final, yo ya lo se y no es lindo, así que hagan lo que quieran (?). Ahora creo que si puedo dar el tema cerrado definitivamente. Nunca me entendí en ese sentido. Dije hace mucho que iba a dar el tema cerrado, pero seguía hablando de eso. Fin.

No se si lo va a leer, porque tiene la entrada prohibida al blog. Pero puede entrar y yo no me entero jamás (?). Un tipo de por ahí llegó al Carlacorazón y me hizo ver un par de cosas de manera distinta y, en sí, me hizo olvidar otras cosas. Más allá de eso, se supo ganar más el Carlacariño y ahora lo amo. Tanto que me casé y me vivo casando con el (?). Hablando en serio, quiero hacerlo. Así con todo mi amor ♥. Algo hizo y ninguno de los dos sabe qué. Es tan lindo enamorarse de alguien sin saber cómo. Y etc, etc, etc. Sí, ese tipo de etc. Ahora, me la chupan todos porque Carla está enamorada y nadie la para (?).

Fin del comunicado.
Carla.