No creo que aguantar mierda sea la solución a nada, pero puede que ayude a entender algunas cosas. Personalmente, siempre aguanté. Aguanté por lxs demás. Aguanté para evitar el mal mayor. Hasta hoy. Hasta este año. Si yo no cambio por mi bien, si yo no pienso en mi, es probable que nadie lo haga por mi.

Pasé por cosas horribles este año, hice cosas que jamás creí que haría, o que jamás me hubiese creído capaz. Y las hice. Pude. Me animé a más, me incentivaron a más y pude. Rompí mi propia barrera personal, salí de mi pequeño lugar de confort donde todo dolía o no.Y se siente bien, siento que pude crecer por lo menos un poquito.

Este año entendí que hay cosas que no van a volver, pero que hay cosas que pueden reconstruirse con un poco de tiempo, mérito y paciencia. Las cosas que quedaron atrás están atrás, pero pude darles un lindo cierre en lo personal. Pude apreciar la felicidad ajena y pude decir que alguien se lo merece.

Aún hay cosas que me cuestan, pero voy poniendo en práctica. Creo que lastimar a lxs demás está mal, pero si es por el bien propio y ajeno, está bien. Es duro, fue duro, pero lo hice, me superé a mi misma. Lxs demás puede que no lo vean así, pero estoy segura que en algún momento se verá y se entenderá. Hice mal las cosas, no las puedo arreglar ahora, pero puedo tomar decisiones que me ayuden a recomponerme. Hoy me elijo, hoy me puse como prioridad, hoy elegí mi bienestar. Espero que mañana lxs demás estén bien.

Tuve suerte de reforzar lazos, de ampliar los que ya tenía y hasta de formar nuevos. Creo que esto es lo más destacable y lindo. Me siento rodeada de gente correcta, pese a las complicaciones del contexto personal, pero las distracciones con el resto hacen bien, me ayudan. Estoy muy contenta por esto, y me pone muy contenta poder expresarlo. Sé que hay cosas que no puedo decir o que me van a costar más, pero creo que son metas a futuro. "Un elefante se come de a pedacitos".

Quisiera poder explayarme más o incluso poder bancar mal ajeno para que no todo esté mal, pero hay cosas que ya me exceden y tengo que entender que no puedo controlarlo. Es una lástima cargar con un poquito de culpa, pero cuando pongo en la balanza las situaciones, creo que soporté demasiado. Hoy elijo abrazarme y recibir cariño de quienes considero mis amigxs y familiares. Re cliché.

No espero mucho del año que viene, sinceramente. Ojalá me sorprenda, ojalá pueda crecer más. Ojalá.

Hola...No estoy segura de cuántos mensajes te haya dejado. ¿Los escuchaste? Me gustaría que lo hagas si no lo hiciste. Realmente te necesito acá conmigo. ¿No me extrañás? A veces me siento sobre un cajón de cerveza (porque no tengo sillas aún) y pienso en la primera vez que fuimos al arroyo y pasamos por las vías abandonadas. ¿Te acordás cómo nos reímos ese día? ¿Te acordás que compramos un paquete de Celosas y las comimos viendo Los Simpsons? ¿No?
Perdón, te juro que no quiero molestarte. Desde que me mudé no estoy segura de cómo sentirme. El tubo de luz titila mucho y por eso suelo quedarme en la penumbra, con la pantalla del celular iluminándome la cara. Ahora estoy en completa oscuridad, ¿vos cómo estás? ¿Algún día vas a devolverme alguna llamada? Quisiera que vengas a conocer el departamento.
No sé si te conté pero dejé la facultad. Creo que lo dije en uno de los primeros mensajes, pero te lo repito por las dudas. La gente de ahí no me hacía sentir cómoda y Constitucional me estaba quemando la cabeza. ¿Vos empezaste a estudiar algo? ¿Qué y en dónde? Si algún día querés, puedo pasar a verte cuando salgas de cursar. Por favor, decime que sí.
Hace unos días hablé con tus amigos, no quisieron darme detalles tuyos. ¿Vos podrías? Por favor, sólo quiero saber cómo estás. ¿Me extrañás? ¿Ya te pregunté eso? No lo recuerdo. Yo a vos sí. Ojalá escuches esto y vengas un día a tomar algo. Mamá me regaló una cajita con varios sabores de té que creo que te gustarían. Ojalá quieras venir a probarlos.
Empecé a fumar de nuevo, ¿te conté? Pero esta vez creo que es en serio. No creo dejar el pucho, por lo menos hasta que me muera. Constantemente tengo que andar improvisando ceniceros desde la cama para no tener que tirar la ceniza al piso. La cama está en el piso y no quiero que se manche. Esto me hace acordar a que tengo que cambiar las sábanas y lavarlas.
¿Vos en qué andás? ¿Volviste a tener pareja? A mí me cuesta, me volví bastante insegura y dudo que alguien pueda aguantarme. ¿Vos me aguantabas? ¿Volverías a aguantarme? Por favor, necesito un abrazo tuyo.
Bueno...Creo que debería cortar la llamada. Tengo que ir a comprar algo de comida y puchos. Espero que estés bien. Cualquier cosa que necesites, sabés dónde encontrarme. Perdón por todo lo que hice mal. Te quiero...Chau.